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【親子關系】五個問題,看你是不是會溝通的父母
编辑日期: 2019/06/27    发稿人:徐文娟    阅读次数: 次    [ 关 闭 ]

如果說好的教育取決于好的親子關系,那麽我覺得好的親子關系取決于好的溝通。研究表明,只有5%的人生學習來自教誨,而我們能記住的95%均來自家庭和社會的互動。所以說家庭中和孩子的互動、溝通對孩子的影響非常大。

       那么如何和孩子好好沟通呢?就是和孩子说话要注意轻声细语,要大吼大叫的时候忍住脾气吗?其实,好的沟通并不仅仅在于说话的语气,这只是表面,根本的原因是它有良好的沟通理念和沟通方法,今天我们就分享这些良好的理念与方法,让我们把与孩子之间的冲突化为合作。同时,我们思考一下,以下5点,你平时都做对了吗?

你是一個教育目標明確的家長嗎?

    随着生活节奏的加快,作为父母,我们好像就是在高速公路上自动驾驶的司机,一路向前,但是现在我们需要停下来,想想我们的方向和目的地,因为只有当我们知道,我们的选择和努力是为了什么,我们才更有力量去达成目标,而不是遇到问题就迷茫、焦虑。  

   现在想一想,你是一個教育目標明確的家長嗎?你希望培养的孩子具有什么品质?为此你都做了什么行动呢?有人问,这和沟通有关系吗?有很大的关系,因为没有明确的目标,就像我们在海上航行漫无目的,迷失方向,剩下的就是时间消耗,有可能还会觉得疲惫、慌乱甚至绝望。

   如果明确以上的目标,生活中,我们还会不会做一些违背自己初衷的事情呢?比如我们希望给孩子自信,但是报了很多他不喜欢、不擅长的兴趣班,孩子变得消极抗拒;我们希望孩子独立,但是不给孩子试错的机会,一直替孩子做选择和决定;我们希望孩子少玩电子产品,但是我们回家一直看电视、玩手机?

那麽如何做一個目標明確的家長呢?我們可以通過下面的兩個練習,明確自己的育兒目標:

1. 从长远目标来看,我希望孩子成人后具备哪些品质?

專注長遠目標,會讓我們正確地審視自己當前的行爲,也讓我們更清晰地關注到最重要的事情,不會因爲別人家的孩子一舉一動,不自覺地比較和動搖。

2. 从当下行为来看,我将要做什么?

仔細審視我們列出的那些希望孩子成人後所具有的品質,比如你希望孩子誠實、樂觀、有責任感、愛學習……現在把它們套用在自己身上,你將更清晰地看到,你需要具備哪些品質,爲你的孩子樹立榜樣。在日常生活中,我們需要采取哪些行動引導孩子?

你能看到孩子行爲背後的需要嗎?

看到行爲背後的需求這一點非常重要,不僅僅是對孩子,對我們成人也是,很多時候我們不清楚行爲背後的需要是什麽,所以總不能從根本上解決問題。

比如,一位丈夫回到家很生氣,一下把電腦包扔到沙發上什麽也不說,如果你是妻子,你看到這行爲是什麽需求呢?你看到的是丈夫一回來就沒好氣,簡直不可理喻;還是你會想到,這行爲的背後可能是因爲他今天可能很辛苦,遇到不順利的事情,需要的家裏的理解和包容呢?

同樣,孩子的行爲背後的需求你看得到嗎?比如青春期的孩子,他天天說不想上學,你問他原因,他說因爲自己臉上長了青春痘,你的反應會是什麽呢?你會不會說:多大點事啊?誰看你啊,你不說我都沒看見!還是你能從孩子行爲背後讀懂:一個青春期的孩子,開始在意自己的形象,並且特別在意同伴的評價,他的背後是需要同齡人的關注、認同和歸屬感。所以說,如果我們學會看到行爲背後的需要,孩子就不會對父母輕易關上房門,大聲說一句:反正你也不懂。

當然,看到孩子行爲背後的需要,不意味著他用什麽方式滿足都是對的,但滿足需要的方式有恰當不恰當之分,我們可以引導孩子選擇更恰當的方式,比如上面的那個例子,我們可以對孩子表示理解,接納他的情緒,然後用其他方式解決這個問題,比如去醫院看醫生、塗一些藥膏、調整一個發型……替代“不上學,不見人”的解決辦法,有了這個溝通理念,我們能大大減少沖突,也能和孩子一起找到新的解決方法。

你會給孩子的付出及時的肯定嗎?

聽到肯定,可能我們想到很多育兒方法,都說獎勵、表揚對于孩子行爲的作用,但是這裏強調的是肯定,不是物質的獎勵。事實上,讓父母開心也是孩子的快樂之源,生活中很多場景正是如此,比如孩子回到家興高采烈地分享美術課的作品;講很多學校發生的有趣的事給父母聽;學習了一項新技能,迫不及待地展示給我們看……

孩子爲我們也付出很多,可是爲什麽我們時常感受不到呢?很多時候,是因爲我們覺得孩子是被照顧的,沒有能力給予,或者我們習慣關注孩子的問題,不懂得花心思肯定孩子正面的奉獻,容易回複一句:行了,好好學習,趕緊寫作業吧……當我們沒有及時給予孩子付出與肯定的時候,我們就像在拒絕孩子送的禮物,千萬不要以爲溝通是在有沖突和矛盾的時候才重要,平時愉快、積極的時候溝通更重要,這就好像在給我們親子關系的“情感賬戶”存錢,平時維持良好的賬面表現,發生分歧的時候才至于“情感賬戶”余額不足,與孩子爭吵、抱怨啊!

你會使用尊重的語言與孩子溝通嗎?

語言是溝通重要的工具,但語言也是一把雙刃劍,“良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”。

陪孩子寫作業,絕對是父母與孩子沖突的高發地,我們想象一下,這個時候是不是也常用批評、指責的口吻和孩子對話呢?忍不住發火的時候,怎麽用尊重的語言和孩子對話呢?使用尊重的語言,最重要的四個步驟就是表達:觀察、感受、需要、請求,別小看這簡單的幾個詞,作用很大。

①客觀觀察:說出客觀的觀察,強調的是不要主觀的評判。觀察就像一個攝像機記錄事實而已,想象一下,攝像機會不會說:你太調皮,你太不認真、你太懶,你太粗心……現在我們來看看這兩種說法的區別:

你太懶了!(評判)

現在已經十點了,你還在床上。(觀察)

你太馬虎了,一點也不認真!(評判)

我看到你題目還沒讀,就開始做題。(觀察)

②覺察感受:感受是在傳遞內心的聲音。有一次我們和家長朋友玩一個遊戲,一分鍾寫出來20個感受的詞,大家寫的都是高興、難過、傷心……比較基礎的詞彙,想到複雜的感受有點難,比如尴尬、害羞、委屈、得意、驕傲……如果我們對自己和孩子的感受不敏感,就會錯過很多心靈鏈接的機會。有時候說出感受,問題就解決了。比如一位媽媽分享她表達感受後驚喜——以前她總是和孩子說不要光腳在屋裏跑,孩子就是不聽,後來她說:我看到你總是光腳在屋裏跑,我擔心你著涼,孩子立馬就起來穿鞋去了。

③明晰需要:知道感受之後,我們需要看看産生它背後的原因,尤其是消極感受,都是因爲某一種需要沒有滿足,比如說我太累了,因爲我需要休息;我覺得委屈,因爲我需要被公平對待;我太生氣了,因爲我需要你的理解。尊重孩子和尊重自己的需要一樣重要,我們都要考慮如何滿足。比如我們想周末終于可以早晨多休息一會,需要睡覺,可是孩子的精力無限,他的需要是陪伴,要你早起陪他玩。清晰雙方的需要是解決問題的前提,比如你可以提前准備好拼圖、積木、繪本,讓他早晨在你身邊安靜地玩一會,你繼續躺會,或者你可以周六休息,周日早起陪他玩……還有別忘了尋求孩子的幫助,可能他想的解決辦法比你的更有效!

④提出請求:首先請求要是可執行的,什麽是可執行呢?可執行的意思就是要具體、明確,不能太模糊,孩子聽了完全不知道要做什麽。

過馬路的時候,你不要亂跑。(×)

過馬路的時候,我要你拉著媽媽的手。(√)

你能不能考慮別人?(×)

接下來的十分鍾我打電話,你說話要小聲一點好嗎?(√)

你不能看看房間有什麽可以做的嗎?(×)

你能幫我花10分鍾把地上的玩具都放在箱子裏嗎?(√)

另外,注意,我們提出的是請求,不是要求,要求是必須要執行的命令,而請求是尋求合作的態度,需要雙方協商達成一致,請求意味著我們要接受可能被拒絕的風險,這裏面深層的溝通理念就是我們和孩子的關系是彼此尊重、平等的關系,不是單方命令的服從關系。

你是控制型還是賦權型育兒方式?

在《非暴力沟通  亲子篇》的书籍中,给我们展示出两种育儿方式,形象地体现出不同沟通方式的语言和语气,沟通的结果我们也可想而知。


控制型育兒方式的典型表達


我要你馬上去做!

不要讓我說第二遍!

不要犟嘴。

我知道你想玩,但是你得先……

我得跟你說多少遍。

賦權型育兒方式的典型表達


咱們一起想一個解決辦法吧!

我想聽聽你的建議。

你願意嗎?

我想知道這會兒你需要什麽?

聽到這個決定,你有什麽想法?

賦權型育兒方式,體現的都是考慮對方的想法,這正是溝通的本質,溝通的本質就是雙方協商,而不是“你贏我輸”或者“你輸我贏”,溝通的意義在于尋找第三個解決辦法。

書中的一句話讓我印象深刻,它說要聽到每一個“不”字背後的“是”,什麽意思呢?

比如你讓孩子洗澡,他說“不”,可能因爲這個時間他動畫片正看到最精彩的地方,過五分鍾之後洗,他就會說“是,我馬上去”;

比如你讓孩子快點寫作業,他說“不”,可能是他遇到困難不會寫,等那個知識點明白之後,他就會說“是,我也想快點”;

比如你讓孩子收拾屋子,他說“不”,可能因爲他今天心情很不好,需要你的傾聽與理解,等你聽他說完比賽失利之後,他說“是,我心情好多了”。

如果我們願意多花一點時間去溝通,我想我們能聽到孩子每個“不”字背後的“是”,那麽我們就真的跨過與孩子之間“代溝”,通往孩子的心裏,真正做到會“溝通”了。


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